Интервью

Спартак Мишулин: «Людям надо говорить хорошие слова каждые пять минут»

... Я порадовалась за Спартака Васильевича, что есть у него настоящий друг и надежная семья; поняла, что главное в этот человеке — доброта и любовь к людям, и от души пожелала ему новых ролей в его родном театре, а нам новых встреч с любимым артистом.

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Если вы никогда не были родителем.

Самыми романтическими представлениями о семейной жизни обладают влюбленные, не испытавшие на собственном опыте ни прелести первого брака, ни мудрости, даруемой отношениями брака повторного, не познавшие ни чуда рождения собственного ребенка, ни тягот воспитания детей чужих. А главное — эти оторванные от жизни романтики даже не представляют себе всей степени своих заблуждений.

Стоит им лишь начать встречаться с имеющими детей мужчиной или женщиной, и все их прежние представления моментально утрачивают налет былой романтичности. Сложность ситуации заключается уже не в притирке характеров партнеров, для чего одной любви зачастую оказывается недостаточно; главная трудность для них заключается в другом — в отсутствии опыта общения с детьми, настойчиво требующими от вас самого и от вашей возлюбленной проявления внимания, наставничества и заботы. Свидания с родителем, воспитывающим ребенка, при ближайшем рассмотрении может оказаться вовсе не тем, чего вы ожидали или с чем захотите иметь дело.

В лучшем случае встречи с родителем-одиночкой превратятся в вашем восприятии в сплошную путаницу чувств и противоречивых поступков. Вас будут обременять просьбами и ожидать, что вы поймете нечто такое, что будет неумолимо ускользать от вашего восприятия. А кроме того, вы невольно окажетесь вынужденным взять на себя обязанность по раздаче «прощений» за чьи-то ошибки, совершенные в прошлом, и по урегулированию их последствий, проявляющихся в настоящем.

Если при этом новая связь не имеет для вас решающего значения, примите наилучший совет из всех, какие вам только доведется услышать: прервите ее прежде, чем ребенок, ваша возлюбленная или вы сами успеете слишком привязаться друг к другу.

Если же по какой-то причине этим советом вы не воспользуетесь, внимательно вдумайтесь в природу ваших отношений и с этой точки зрения попытайтесь осмыслить все вопросы, вызывающие у вас открытое неприятие или недовольство. Делитесь всеми своими мыслями и чувствами с вашей возлюбленной, матерью ребенка. Совместными усилиями вы научитесь правильно воспринимать новые для вас обстоятельства и сумеете выработать стратегию, которая поможет вашему союзу преодолеть удары судьбы.

Ребенок знает — или догадывается — о существовании в демонстрируемых ему отношениях чего-то большего, нежели простая дружба, и в этом случае его первая встреча с вашим партнером имеет для всех очень большое значение. И ваш возлюбленный/возлюбленная, и ребенок могут с одинаковой настойчивостью добиваться вашего внимания. Не доверяйте возникающему у вас ощущению, будто оба они отдают себе в этом отчет и действуют осознанно. Вы обязаны правильно разобраться в ситуации. Невозможно, конечно, уделить каждому из этих по-своему одинаково близких для вас людей свое безраздельное внимание, но вы обязаны сделать так, чтобы это не вызвало у них болезненной реакции. Именно вы, родитель, являетесь ключевой фигурой ситуации и обязаны сделать первую встречу своего возлюбленного и ребенка во всех отношениях конструктивной и удовлетворительной для всех.

Опасайтесь сосредоточить слишком много внимания на ребенке, ожидая понимания от своего возлюбленного. Ведите себя как на старомодном рауте: 15 минут общения с соседом справа, затем — 15 минут общения с соседом слева.

Проявите особую осторожность к тому, чтобы ненароком не отдалить от себя одного из собеседников: позднее вам придется за это жестоко расплачиваться. Поставьте своего взрослого компаньона в известность о взаимоотношениях между «старожилами» в семье и «вновь прибывшими» и о возникающих при этом конфликтах, начинающихся под лозунгом «За обладание вниманием любимого человека — война до победного конца!» Решите, кто заслуживает право первого ответа на одновременно заданный вам вопрос. Выработайте для себя строгую очередность и доведите ее до сведения участников встречи. Основой при этом должны для вас послужить элементарные правила хорошего тона. Дети не должны перебивать взрослых, и поскольку взрослые — люди старшие и по возрасту, и по своему общественному положению, им и принадлежит безусловное право получения ответа в первую очередь.

Ж. Лофас